Sólo quedan tres días

"Y usted a) Se hunde en la miseria porque todos los escaparates le encomian a que le regale algo al amor de su vida, lo cual le hace recordar que no tiene usted amor de su vida, ni perrito que le ladre, b) Se hunde en la miseria porque sí tiene usted amor de su vida (o presunt@) pero el/la susodich@ se niega a intercambiar regalos asegurando que pasa de cursiladas tales o c) Ni se hunde ni padece pues, dado que su autoestima se sitúa 2 puntos por encima de la de Napoleón, no necesita -si está sol@- de pareja para reafirmarse, o no precisa -si está acompañad@- de regalos que le confirmen el amor de la tal pareja.

En caso de que NO pertenezca usted al grupo c puede, en defensa propia a) Argumentar que la señalada fecha no es sino una mera invención comercial para fomentar el consumismo en nombre del amor (opción no viable si usted es de esos que lucen zapatillas Converse, chupa Belstaff y gafas de Prada) b) Buscarse, en los escasos días y medio que le restan, un/a novi@ de emergencia (opción sólo viable si cuenta usted con el físico de Angelina Jolie o Daniel Craig y/o la pasta de Sarkozy) o c) Organizar con los amigos una buena juerga de San Calentín, con lectura de libros concretos que se publican, como no, el Día de San Valentín."

Lucía Etxebarría, Diario ADN


(Este blog necesitaba un toque de humor, en este caso, algo sarcástico)